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Articles avec le tag ‘Gay’

S’il te plait pardonne moi. J’ai besoin de te demander un service. J’ai besoin que tu oublies qui j’ai été pour toi : un ami, un étranger. Une connaissance, un souvenir fugace.
Je veux que tu oublies que j’ai été tout ça. Pour un instant, je te prie de me voir comme je voudrai que tu me vois :
Comme un garçon… qui te regarde… et voit plus qu’un ami.
Ce n’est pas juste des mots que j’écris. C’est aussi une confession déguisée de ce que je ressens vraiment pour toi ! J’espère que tu lis ceci. Tu sais que j’écris pour toi, et peut être que tu tomberas amoureux de moi comme je le suis de toi !

Chaque fois que je te dis à quel point tu es beau, tu ne me crois jamais… Je peux te dire ce que je vois et ressens avec mes yeux et mon cœur, et chaque tu rigoles. Ironiquement, c’est en partie ce qui te rend si beau, comme une rose qui ne croit être qu’une pâquerette. Et quand j’entends ton rire, rien d’autre n’existe à ce moment précis.

Pourquoi ne pas te le dire directement ? Parce que je suis lâche, parce que je ne peux pas rivaliser, parce que j’ai un boulot de merde, parce que je suis moche, parce que je n’ai aucun charisme, parce que je ne te mérite pas, parce que j’ai peut d’être blessé à nouveau…
Parce que j’aime la personne que tu es, et te le dire pourrait tout changer ! En te le disant, tu serais forcé de me rejeter et tu ne te sentirais plus à l’aise à mes cotés…

Donc j’écris. Cela me permet de te dire ce que je ressens pour toi, tout en maintenant le statu quo. Tu es trop important pour moi, pour que je te perde comme ami (quand bien même j’aspirai à bien plus). Tu vas probablement finir de lire ce texte en pensant que ce texte n’est pas pour toi, mais crois moi il l’est !

Je suis amoureux de toi. Alors fais moi savoir si tu es amoureux également.
Je sais que tu lis ce texte !

Enfin surtout l’inscription … Disons le tout de suite, il faut être patient. 30 minutes pour remplir la foultitude de questions !
Quizz, comportements, tests visuels, rien ne vous est épargné. Je me suis surpris à cocher une réponse que j’aimerai pouvoir donner, avant de me reprendre et d’être honnête en répondant ce que je suis/pense réellement … Pfff pas facile !

Le but de tout çà, est de comparer mon profil personnel à celui de tous les autres membres à travers un processus scientifique complexe, puis de découvrir aussitôt les partenaires compatibles, ceux qui me correspondent le mieux (et qui ont souvent plus de 40ans).

Voici en résumé, mon profil d’après le test :

Ceux et celles qui vous connaissent savent que l’on peut compter sur vous (part de raison 36%)et apprécient votre compassion (part de sentiment 49%). Vous êtes toujours à l’écoute de votre entourage à qui votre chaleur et votre pensée rationnelle offrent un soutien précieux. Votre part d’instinct est de 15%.

Votre côté sensible et attachant fait de vous un interlocuteur apprécié – et vous êtes connu pour savoir « consoler les inconsolables ». Vous savez ne pas oublier vos propres besoins, ce qui fait de vous une personne équilibrée. Cet équilibre fait aussi de vous un partenaire agréable, alliant confiance en soi et capacité à s’ouvrir émotionnellement. Nous vous conseillons donc de ne pas changer. Votre personnalité équilibrée vous permet de vous entendre avec presque tous les types de caractère.

Vous disposez de la faculté de percevoir tout de suite ce que vous avez en commun avec les gens et ce qui vous relie. Vous pouvez lors de disputes et de conflits vous montrer convaincant, élégant et diplomate. Vos valeurs : disposition à l’équilibre (43%), générosité (8%), tendance à vous renfermer (29%) et volonté d’imposition (20%).

Votre disposition à l’équilibre – au niveau professionnel et privé – est particulièrement élevée. Vous courez le risque, en étant si compréhensif envers les autres, de ne pas l’être assez avec vous-même. Cette concentration sur les problèmes des autres peut faire que vous ayez du mal à gérer vos propres soucis. Vous devriez parler plus ouvertement de vos sentiments et de vos désirs dans une relation. Lors du choix de partenaire, veillez à ce que l’homme soit en mesure de vous donner une définition de la vie en commun dans laquelle vous trouvez vous aussi votre compte.

=> Ils exagèrent, je sais ce qui me plait dans la vie en commun et je m’y retrouve !
M’enfin le test ne peut être Parfait !

Vos résultats
Vous êtes en général guidé par de fortes émotions et vous vivez pleinement ce que vous ressentez. Vous débordez d’une énergie qu’il vous est parfois difficile de contenir. Il vous arrive donc souvent de mettre les pieds dans le plat. Vous êtes toutefois capable de canaliser sympathiquement votre énergie.

Conseils pour votre choix de partenaire
Il vous faudrait un partenaire qui soit aussi dynamique que vous, mais qui ait plus de facilité à se contenir – ou à vous contenir. La personne idéale devra aussi savoir ne pas dévoiler ses sentiments tout de suite. Pour vous sentir bien dans une relation, vous avez besoin de passer beaucoup de temps avec votre partenaire. Même si vous savez faire des choses seul, vous percevez ce type de situation comme exceptionnelle. Il est clair que vous préférez être à deux. Il vous faut un partenaire qui ait un besoin de proximité aussi fort que le votre. Vous voulez une relation dans laquelle il est important de faire les choses en commun. Pour vous sentir bien, vous avez besoin de passer beaucoup de temps avec votre partenaire. Vous aimez aussi faire des choses seul mais vous préférez être avec votre partenaire – trop de séparation nuit à votre conception d’harmonie. Il vous faut un partenaire qui ait le même besoin de proximité que vous. La plupart des hommes souhaitent en général un peu moins de proximité que vous. Mais il y a suffisamment de personnes ayant les mêmes attentes que vous pour que vous fassiez le bon choix.

=> Ça c’est bien vrai … il y en a bien trop peu !

Mis à part ça, le site regorge des mêmes individus que sur les autres sites, donc pas grand intérêt. De plus à partir de 25€ par mois … non merci !
Détail amusant, les gens qui ne prennent pas la peine de répondre sur un site et qui se découvrent « compatibles » avec moi. Je ne serai pas compatissant à leur égard.

[Article non sponsorisé, à moins que]

Toute ressemblance avec des personnes existantes est avérée …
C’est l’histoire de C qui, contrairement à ce qui est communément admis chez les gays, n’a AUCUN goût vestimentaire … Il fait au mieux par rapport à ce qu’il observe. Mais il faut savoir que ça lui est complètement égal de ne pas être une gravure de mode. En revanche, savoir que certains me jugent sur mon apparence me déplait, me gêne … C’est pourquoi j’avais décidé de confier à B la lourde tâche de me reluquer relooker. Verdict :

• Changer de garde robe, je n’y suis pas opposé.
• Changer de coiffure, ça repousse … mais c’est dur !
• Bronzer, là je suis d’accord. Mais je n’y arrive pas ;D

Voilà. Il fait beau, on décide de boire un verre à Paris sans l’optique relookage. Juste détente au soleil. Nous serons 4. Moi, B, T et O.
Et je vais m’en prendre pour mon grade, toute l’après midi !! Tout commence par un appel où j’entends B parler de mon look au téléphone. Je demande tout naturellement ce que l’interlocuteur a bien pu raconter, et voici la phrase … « Je ne sais pas comment tu fais pour trainer avec lui »
Charmant hein … et ce n’est pas fini, les 2 autres qui ne comprenaient pas ont voulus des explications :
- B : C m’a demandé de le relooker parce qu’il se plaint que les mecs ne se retournent pas sur lui, ne le rappelle pas ou seulement parce qu’il a une grosse bite.
*Tout ceci en parlant très fort à une terrasse bondée du marais. J’ai eu honte, parce que très caricaturale car résumé à l’extrême !*
Et là réaction surréaliste des 2 autres, adorables jusque là ;
- T&O : Ah oui y’a du boulot là

S’ensuit une discussion sur chaque point de ma personne … j’ai rarement vécu scène plus humiliante !

Avant d’avoir leur avis, voici le mien. Je déteste ma coiffure, elle n’est pas horrible mais ce n’est pas moi ! Je fais avec, c’est plus un camouflage qu’autre chose. Je le sais. Ma tenue n’est absolument pas fashion, elle est classique. Pour changer, il me faut des conseils. Je confesse ma totale incompétence en la matière.

Étrangement ce n’est pas ma tenue qui a choqué le plus (même eu des compliments sur ma chemise … pourtant un des vêtements les plus anciens de ma garde robe … du genre 10 ans … mais passons je n’allais pas leur dire faut pas déconner. Y’a une limite à mon masochisme !), ni la pâleur de mon teint, non non … ce qui a choqué toute l’assistance, c’est … ma chevelure !! À l’unanimité. Par la suite, une surenchère verbale a eu lieu entre eux et sur eux, trainée, suceuse, t’as une ptite bite, il a couché avec mon ex (quand il n’était pas encore ex …), bref tout le monde en prenait pour son grade et ce sont pourtant d’excellents amis …
Et moi j’étais là en observateur. Finalement le plus dur pour moi, c’est de comprendre la communauté gay, j’y suis complètement hermétique.
Un autre monde que j’essaye de décrypter pour peut être l’intégrer. Pour le moment, on me tient à l’écart. J’en viens à douter sur ma sexualité. Sisi.

Imaginez 2 hommes se faisant des câlins, enchainant les phrases mièvres de circonstances quand je remarque une particularité physique :

- Tu as pleins de cicatrices, j’aime bien ! *bisou*
- Comment ça pleins de cicatrices ?
- Ben dans le cou, là, là , là et celui sur ton avant bras aussi !
- Ah celui-ci, c’est quand j’ai fait ma tentative de suicide.
- *moi interloqué et changeant de sujet* Qu’est-ce qu’il est long à démarrer ce PC !*

*oui nous avions redémarré l’ordinateur juste avant …

(et un peu romancée)
Vous vous souvenez sans doute, pour les lecteurs les plus anciens (puisque ça remonte au mois de Décembre [avant le grand nettoyage du blog donc]), que j’avais rencontré un garçon (que nous appellerons M) adorable, beau, intelligent : un garçon que j’avais comparé au créateur de mode Gaspard Yurkievich (sans la mèche ridicule).

Et bien figurez-vous que j’ai rencontré un autre garçon tout aussi adorable, beau et intelligent. Quand nous échangions virtuellement, il me semblait presque discuter avec M, même approche, mêmes réponses à mes questions, une légère ressemblance physique aussi. J’ai effectivement une attirance pour un type d’homme précis … bon visiblement eux aussi …

Ils sont frères …
Oh putain !

Quand une bombe m’aborde en me disant « je te trouve canon ». Ma réaction est la suivante :
- Soit tu te fous de ma gueule, soit tu es sous l’emprise d’une substance illicite !!
- Non non j’adore ! Je ne suis perché qu’en boite !
- Tu es sûr d’avoir vu toutes les photos ?
- Oui oui, les 3 visages et le torse …
- (bizarre lui, il me fait flipper à me trouver beau) Bon et bien je suis très étonné

On discute beaucoup, s’intéresse beaucoup à moi, mais je n’arrive pas à m’affranchir de mon mode d’auto-défense ! On se voit tout un week end.
Je l’observe, le jauge, regarde s’il est sérieux. Il a exaucé mes désirs en achetant divers aliments que j’aime pour me faire plaisir… mais je l’avais dit en rigolant. Je suis un peu mal à l’aise … Je me raisonne. Il est beau, il me trouve beau, je vais faire celui qui est sûr de lui. On se rapproche, un peu plus … trop ! On finit encastré
Bref c’était très bien et la nuit qui a suivi était très agréable également. On passe la journée suivante ensemble à se promener et à faire les boutiques. Je déteste faire le boutiques, je suis paralysé devant les rayons. Le temps passe, et je lui dis que je dois partir. Il a les yeux brillants, me dit qu’on reste en contact, qu’on s’appelle etc. Ok ok lui dis-je sincèrement. Tout en me disant que c’était un bon moment, que le revoir ne pose aucun soucis, mais qu’il est évident que ce n’est pas l’élu tellement je ne me sens pas à ma place à coté de lui. (Certes je peux prétendre que c’est le cas, mais dans ce cas je suis acteur à plein temps)

Le soir même, il me contacte et me dit la chose suivante : Tu es quelqu’un de très mignon, mais je ne pense pas que ça va aller loin entre nous (jusque là, ayant eu le même sentiment je ne suis pas trop affecté), parce que je me drogue et pas toi, parce que je ne suis pas fidèle et tu as l’air d’être très rangé, et surtout parce que je suis clubber et pas toi !!

SURTOUT ouai …
J’ai ri (mais pas nerveusement)

Je ne suis pas insensible, non. Je peux sentir, au plus profond de moi, l’amour, la passion, la peine. Toutes ces choses qui font mal au ventre, parfois plaisamment, parfois … non.

Quand il est question des mecs, de lui. Lui qui ne sait pas ce qu’il représente à mes yeux. Il y a eu des mecs ou plutôt des images. Ceux avec qui j’échangeais quelques mots, sans que des espoirs ne pointent le bout de leur nez et ne deviennent réalisables… ceux à qui je me suis confié, à qui j’ai tout raconté, mais qui ne m’aimaient pas, qui ne me considéraient pas, mais qui aimaient le fait que mes mots puissent faire naître en eux quelques fantasmes ! Comme toujours, je disparais. Comme si je n’avais jamais existé. Je n’étais rien pour eux. Je ne suis plus rien pour moi.

C’est un plaisir immense, je suis en paix et éprouve un grand bonheur quand je le vois. Avec lui ce n’est pas qu’un assemblage de mots, mais il ne le saura probablement jamais. Je ressens de l’amour, une force immense ainsi qu’une grande souffrance quand je lui écris. Je suis oppressé. Je ne sais pas pourquoi j’ai peur de lui montrer ce que je ressens ou même de le lui dire … Je m’efforce d’être moi même mais j’ai beaucoup de difficulté quand j’essaye de lui parler. J’ai peur du ridicule, d’être faible. Peur de ne pas être compris. Peur qu’il ne m’entende pas. Peur encore plus grande qu’il m’entende mais qu’il n’y prête pas attention, qu’il les trouve stupides… ou qu’il ne comprenne pas et qu’il choisisse de m’éviter pour ne pas me faire souffrir … Que vaut alors le bonheur de l’aimer un moment avec l’espoir qu’il me voit autrement si je dois risquer de perdre tout ce qu’il me donne sans jamais n’avoir rien attendu de moi ?

J’aimerais ne plus être effrayé. Peur de tous les messages que je lui écris et que je vais chercher au plus profond de moi, sans même qu’il imagine de ce dont je les investis. Terrorisé qu’il décide de ne plus vouloir faire partie de ma vie. Peur de ne plus le lire et de ne plus recevoir ses lettres, qui par leur existence, me donnent l’impression que j’existe, ne serait ce qu’un peu, pour lui. J’adorerais avoir le courage de ne pas redouter ce qu’il pense de moi, comme j’ai parfois celui de dire ce que je pense, au risque bien souvent de perdre quelqu’un que j’appréciais… ou de blesser quelqu’un que je respecte pourtant.

Saleté de peur qui me paralyse.

J’aimerais devenir un adulte qui n’a plus peur de prendre le risque d’aimer, quitte à en souffrir, parce que je serai enfin vivant.

Stéphane Haffner et Emiliano Simeoni

Rha cette photo me fait envie !!
Je me prends à rêver …

De quoi je me plains ?

Il est beau, possède un sourire ravageur, des yeux rieurs, un corps à se damner, un accent brésilien fort sympathique. J’ai trouvé la cause de la fonte des glaces …

Je l’ai dragouillé façon kamikaze, genre « oublies qu’t'as aucune chance, vas-y fonce« , on a discuté, je l’ai charmé, je l’ai rencontré, on a …, suivi d’un gros câlin fort sympathique, on a mangé ensemble par la suite …

Tout va bien me direz-vous ? Et bien non !!
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Heureusement, on dit que les opposés s’attirent. Ça c’est dit.
Bref, ce week-end aura été une révélation. J’aime les personnes ayant des troubles émotionnels, relationnels voire comportementales (les 3 pour mon ex) ! C’est terrible de s’en rendre compte, mais quand je regarde en arrière, c’est une évidence ! Dans la majorité des cas au moins.

Illustration  récente :

Discussion avec un mec hautement sexy rencontré sur Facebook, il me plait, je le trouve amusant, intéressant … charmant. Il me touche … je le touche …
Problème : A un grave problème émotionnel. Énorme. Il le sait, le reconnait. Mais ne s’en rend pas compte.
Célibataire, puis en couple, puis célibataire … puis en couple pour finalement se décider à mettre célibataire (les 4 dernières étapes en quelques jours et avec la même personne et alors qu’il me disait à l’avant dernière phase qu’il y avait bien discussion d’un futur entre eux). Soit.
Un mois passe, nouvelle rencontre, c’est l’amour de sa vie « on ne fait qu’une fois une telle rencontre » me dit-il. Soit. Une semaine après, il y a une semaine, arrêt maladie, doute sur son duo, panique générale. Je le soutiens, je l’aide, je lui dit des choses pas très agréables à lire. Il apprécie ma franchise. Soit.
Vendredi, il est méga heureux. Il revient de la gym, c’est le meilleur, des projets pleins la tête. Cette fois c’est sûr plus rien ne l’arrêtera !!!
=> au passage je lui demande si habituellement il a des phases d’euphories immédiatement suivies de phases moins joyeuses… il me dit que non pas du tout. Mais alors pas du tout, n’importe quoi toi alors hein ? <=

Soit …

Samedi, apparition du smiley sur MSN … je lui demande la raison de ce smiley (Tout en sachant le pourquoi. C’était tellement prévisible) Et oui, cette fois plus d’espoir. Il est seul, le mec ne veut pas s’engager. «Les mecs c’est nul. C’est une perte de temps. 2009, année du célibat ! Au moins je vais me consacrer entièrement à mon art !» Il a envie de frapper quelqu’un. Je n’ai qu’une envie, lui en coller une pour le réveiller.
Dimanche ? Tout va bien. Franchement j’ai mal pour lui ! Être aussi aveugle !! J’ai envie de le secouer.

Je ne suis pas psy, je n’ai aucune compétence dans ce domaine. Mais à ce niveau là, a-t-on vraiment besoin d’avoir fait des études pour s’en apercevoir ?
Dois-je lui dire ? Lui faire lire ce billet pour lui mettre le nez dedans ? Le laisser à ses problèmes et me défaire de cette relation virtuelle toxique ?

Que d’eau ! Que d’eau …
Personnellement, je me mets systématiquement en position de ne surtout pas réussir !
Il en est un (très) bel exemple …

EDIT de la nuit : Il va voir une psy depuis samedi. C’est con, mais je suis soulagé